MAMONEANDO..............

Llevo mucho tiempo mamoneando,ahora empiezo ahora no,
que si,que si lloro por los rincones ,pero no hago nada por remediarlo
y eso SE ACABO.....................nada de lunes ni pollas,mañana comienza mi 
dieta , voy a perder en 4 kilos en un mes ,no creo que sea imposible ya que se
demas que en cuanto me pongo lo pierdo rapido asi que no mas lloros ni mas atracones
Mañama empiezo un curro de hosteleria y con dieta y ese ejercicio pierdes si o si asi que a por 
ello y a estar divina de la muerte,empiezo mis trabajo,dieta ,rayitos y pelu alaaaaaaaa para subir
el animo asi que comenzamos el

 dia 8-5 2013 con 5 4 kilazos PUTA GORDA DE MIERDA   
 dia 8-6-2013 CON ¿¿¿       
A POR ELLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

      

DIETA

He empezado la dieta y hasta que no vea mis 48 KILOS no voy a parar.
Estoy muy preocupada sigo con esta tristeza terrible y con estos pensamientos tan negros
En todos los aspectos de mi  vida todo va bien,tengo un novio que me adora,
tengo trabajo y tengo todo lo que necesito.........
Entonces.........que cojones me pasa??? por que soy tan infeliz??
no lo entiendo no yo joder es que no hay un motivo y sin embargo no puedo sonreir 
y todo me parece un puto asco ,tengo que salir de esta situacion ,por que me esta matando
y estoy destrozando a la gente que me quiere .............
bueno voy a empezar a salir a correr y a cuidarme y a ver si soy capaz de salir de esta mierda.

comienzo

Comiezo el lunes con la dieta ,ya he comprado todo ,cojones que caro es 
estar delaga.
Psicologicamente,estoy hundida ,no tengo ganas de nada,de nadie ni ninguna ilusion
eso si lucho cada dia por que asi no sea,pero es muy dificil salir a flote,se que este bajonazo
me tenia que dar ,lo estaba esperando y a llegado pero me a dado de lleno y bien fuerte
Necesito sentirme bien conmigo misma,necesito hacer feliz a los que estan a mi alrededor
solo me faltan las ganas aun que a veces me pregunto el por que???
bueno solo decir que empiezo el lunes a tuti y a intentar superar el bache..........

vuelvo a mi blog ,despues de pensarlo mucho y haber desariado bastante,este es mi sitio.
He engordado y me siento como una jodida cerda ,mi peso??? 54 KILAZOS ,he estado vomitando 
cual cerda y no quiero esta situacion a si que vuelvo a mis proteinas y apuntar aqui cada dia mis intake,
os necesito y necesito el control y volver a mis 48 kilos
lo conseguire???
por supuesto con un par de cojones y con todas vosotras a mi lado
Comienza la cuenta atras,,,,,,,,,,,

pillada? encoñada¿¿

mmmmmmmm pue si asi me sieto,pillada,ecoñada y encantada,
cada vez que le veo me pongo super nerviosa ,me vienen las famosas mariposas 
y solo hago sonreir jajajjaa ais diossssssssssss que hacia tanto tiempo que no sentia esto
me siento tan bien y tan agusto ,al menos mi mente no piensa en lo gorda y horrible que estoy,al menos por esta vez la tengo callada y en un puto rincon-
Diosssssssss me tiene loca y cada vez que lo hacemos es mmmmmmmmmmmm que rico
en fin me voy que babeo jajjajajaa y enpalago-
pero le adorooooooooooooooooooooooo-

LUNES...

Lunes y con el empieza una nueva semana,una nueva oportunidad para hacerlo bien,
me gustan los lunes por que me parece que con ellos vienen nuevos aires y nuevas ilusiones.
Vuelvo a pesar 50 kilos agggggggggg los odio ,pero tengo que reconocer que me los merezco
por que he pasado bastante de la dieta, mucha fiexta y tambien mucho sexo siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
la verdad que me hacia falta.
Pero hoy vuelvo a emprezar con mis proteinas y mis restricciones quiero mis 47 kilos que vi en dia de nochebuena y no voy a parara hasta conseguirlo.

MAL..................

No se ni lo que quiero,estoy haciendo cada dia mas el inbecil,
me siento atrapada a una vida que no me gusta,me siento atrapada
en un sitio que odiomen un trabajo que no me valoran y tengo panico a los
cambios,joderrrrrrrrrr quien me a visto y quien me ve,antes me sudaba la polla
todo mhacia lo que me daba la gana siempre jajjaja estoy madurando?? 
o me he quedado medio inbecil ???
Quizas puede ser que al quedarme en la puta calle,sin curro y sin un duro me haya echo
pensarme las cosas muy mucho.
joder, joder ,joder necesito salir corriendo hacia no de donde..................
No hago las cosas bien y eso me desaquicia,necesito que sea lunes que pase el fin de semana
encontrar mi control y hacer las cosas bien,no quiero vomitar mas peroooooo es lo unico que me libera y me deja tranquila ni si quiera es por adelgazar simplemente me hace sentir bien....PATETICA

NO SE POR DONDE SALIR

No se que hacer, estoy trabajando sin contrato y llevo asi casi un año,
no evoluciono y sigo en la puta hosteleria,que si que es dinero y lo necesito
pero cojones sin contrato??? sin ningun derecho???hasta que `punto me interesa estar asi???
pues hasta ningun punto.
Estoy cansada de quedarme quieta,muerta y sin hacer nada por cambiar esta mierda de situacion-
Me han vuelto a ofrecer lo de comercial pero con mejoras ,pero claro despues de la expercia de la otra vez pues como que no me fio ,perooooooooooooo quien no arriesga no gana.
Dios estoy echa un puto lio y quiero cambiarlo.
Tema dieta pues dias buenos ,dias malos intento controlarme casi siempre pero siento que no lo hago bien,siento que no lo hago perfecto,pero es que antes no salia a ningun sitio y mi vida era la dieta y el trabajo,y ahora tengo un poco de vida social.......en fin echa un lio en todos los sentidos y con una gran tristeza por no hacer las cosas bien....

CAGADAS VARIAS Y DE VUELTA CON ILUSION,,,,

Y despues de una semana de jodidos atracones y vomitos por do quier ,vuelvo a retomar mi dieta
he salido muchisimo de fiexta ,y ,sinceramente, no es compatible con una dieta, joderrrrrrrrrr no se puede tener todo en esta vida,pero si realmente necesito volever a mis abitos alimenticios,en plan proteinas y despues verduras por que sinceramente mi cabeza esta cada dia peor a consecuencia de cagarla una  y otra vez.
Por eso necesito poner un punto y aparte en todo este descontrol.
empiezo con mis maravillosas proteias y voy a estar asi hasta el viernes,
necesito andar una hora,enprincipio para quemar calorias y despues por que tengo mucha rabia e ira dentro y necesito soltarla haciendo ejercicio.
Solo voy a salir los viernes e intentare beber lo minimo y por supuesto nada de atracones por llegar pedo a casa .diossssssssssssssssss necesito control ya -
asi que ya no hay mas excusas,ni mas atracones ni mas vomitos,
solo motivacion ,control ,ejercicio y dieta.

COSAS,,,,

Bueno pues como siempre llego la ansiada rutina
rutina de trabajo,rutina de comida en ese sentido me siento genial.
genial? mentira,no soy capaz de pesarme,me mido por la ropa y si me esta enorme
pero no tengo cojones a subirme en la puta bascula,tengo panico de haber engordado,
voy y vengo diez mil veces y nada que no me subo.
He decidido que esta semana solo voy a comer pescado ,nada mas necesito sentirme 
como una pluma.
Es curioso pense que al llegar a los 48 kilos me sentiria muy muy bien y si asi es pero
ahora el panico es mayor a engordar y cada dia estoy mas obsesionada con el peso,peso que 
ni si quiera se,por que no tengo cojones a subirme a la puta bascula,
Estoy tonteando con alguien y me gusta,no es que me vuelva loca ni nada de eso,pero al menos
tengo un pokito de ilusion en salir,arreglarme y sentirte guapa,
Ya os ire contando,ahhhhhhhhh algo que jamas me habia pasado,tengo miedo de echar un puto polvo por que no quiero que me vea el cuerpo PATETICA lo se.

HASTA LA POLLA,,,,,,,,,,,,,,,

Necesito que pasen de una puta vez estas fechas,
necesito mi ansiada rutina que tanto me axfisia pero que a la vez adoro,
por que?
facil
por que tengo horarios y control en lo que a comida se refiere,
Llevo toda esta semana entre vomitos y comiendo mierda,
y necesito volver a mis proteinas,volver a sentir como vas perdiendo 
peso,no me he pesado y no lo hare hasta el viernes que viene espero 
si vuelvo a ver un 5 me pego un tiro.
Otra cosa ,por que siempre nos venden que vendra un principe azul bla,bla,bla
y simpre llega el cabron que te rompe el corazon o las cotillas o todo junto??
joder no es un buen dia ,voy a tomarme mi amado diazepan e intentar dormir
No soporto no tener el control
no soporto engordar
necesito volver a mis abitos YA....................
 

FELIZ NAVIDAD??

He consegido mi objetivo en tema peso de echo peso menos 47,500  esta mañana 
y desayunada,me siento muy bien,no por que me vea mas delgada,si no por porponerme
una meta ycumplirla,parece una estupidez pero hace que pienses que todo es posible
con esfuerzo y ganas todo se consigue.
Mi corazon,destrozado,siento que aun no e olvidado todo el dolor que me produjo mi ex
y que conlleva ? pues no abrirme a nadie,no soportar que nadie me toque,y ver a todos 
los hombres como moustros,se que me va a costar ,pero voy a trabajar esa parte,necesito 
querer y sentirme querida,y sobre todo necesito volver a confiar en los hombres asi que este
es uno de los propositos de este año.
La navidad pues trabajando mucho y en el pueblo,no me puedo mover a madrid ya que esos
dias es cuando mas se trabaja,lo unico que me hace sonreir es que cada dia currado es un dia 
menos que me queda estar aqui.
Me he comprado un vestido precioso negro palabra de honor,unos taconazos y unos pendientes 
espectaculares,y si,si soy sincera me veo estupenda,espero dure mucho.
y a todas vosotras deciros FELIZ NAVIDAD y que seais muy, muy pero no solo en estas fechas
si no cada dia de vuestra vida,
Mil besos a mi Seda te adoro niña .

ATRACON MAS VOMITOSSSSSS..............

y despues de meses sin hacerlo...........redoble de tambores
he vuelto a vomitar BIENNNNNNNNNNNNNN POR MI 
jajjaaja,vamos a ver,no me alegro notese el sarcasmo,pero
tampoco me arrepiento,si de haber comido como si se acabase
el mundo,pero sinceramete y sin verguenza os digo que no me arrepiento
me apetecia hacerlo y ya esta.
Coño con que facilidad lo hago,ya no me acordaba de lo facil que es.
Con esto no quiere decir que voy a volver a hacerlo,mañana volvere a mi
dieta,mis proteinas y mis restricciones perooooooooooo hoy soy la puta bulimica
de siempre..........

TRISTEZA

Va a hacer un año que me rompieron el corazon en mil pedazos,
habia puesto un gran escudo y un gran ME LA SUDA,pero no es asi,
me siento muy vacia,y extremadamente triste,me gustaria dormir has-
ta primeros de año y no pasar estos dias,pero me tengo que chocar con
la realidad, y la realida es que aun que este bastante mejor,aun duele,due-
le mucho y aun me pregunto el por que.
Soy imbecil,no deberia  dedicar ni un segundo de mi vida en volver a recor-
dar,pero no lo puedo evitar,al igual que no puedo dejar de sentir esta gran tristeza.
He logrado mucho en este año y cada batalla conmigo misma las voy ganando,
pero hoy no puedo reprimir las lagrimas y sentir que no valgo nada.
Voy a luchar contra mis demonios y voy a ganar,pero hoy no,no puedo,no 
tengo fuerzas.......................

SUEÑOS...

Tengo sueños ,bueno mas bien pesadillas,es incleible
me doy atracones en sueños y engordo vuelvo a los 60,
lo veo en la bascula y me quiero morir.
Me despierto de un sobresalto y directamente me toco mis huesos.
mis maravillosos huesos y siiiiiiiiiiiii siguen ahi.
Pero que cojones me pasa en la puta cabeza?? ni durmiendo me deja
en paz.
En fin supongo que es el panico que tenemos a  engordar
,mi peso es estable,bueno baje medio kilo 47,500.
Me diento bien,sin ansiedad,sin hambre, y cada dia mas fuerte.

y de nuevo llego la calma..........

Biennnnnnnn se me fue la ansiedad y con ella las paranoias,
he estado muy estresada estoys dias pero ya me siento muchisimo mejor,
no la he cagado y sigo con mi dieta y mis cosas.
Me siento super libre con el coche,el saber que puedo irme cuando me da
la gana, me hace sentir bien.
Se acerca la navidad,y con ello sentimientos cruzados,siempre me a encantado
esta epoca del año,pero el año pasado fue horrible,horroroso,jamas olvidare la 
imagen del dia de navidad comiendo sopa china yo sola,jamas.
Pero este año es diferente,gracias a dios me he quitado el puto hijo de puta que 
me hizo tanto daño de encima.
Estoy con mi familia,estoy en mi hogar,tengo curro, y he perdido todos esos kilos
y cada kilo qu ehe perdido es una batalla ganada,no me pregusteis por que,simpleme-
te lo siento asi.
Asi que este año va a ser muy diferente y voy a disfrutar de las fiestas que necesito, fiestas
hogareñas y sintiendome en paz conmigo misma.....

ANSIEDAD

No se que me pasa,pero hoy he tenido una ansiedad terrible,no ha sido por la regla ya qu ela pase la semana pasada,casi peco,casi deboro pero no,mo lo he echo no auiero engordar ni un gramo es mas voy de una a por los 46,se me esta llendo de las manos??no lo se,sigo la dieta pero si soy sincera auiero seguir bajando y cada dia restrinjo mas la comida,espero aue solo sea unos dias,y despues pase,pero cojones hoy me he mirado al espejo y me he vuelto a ver gorda,gorda con 48 KILOS,kely algo esta fallando en tu cabecita y tienes aue solucionarlo,no puedo fallar a nadie y mucho menos a mi misma,pero no quiero engordarmni auiero mirarme a un espejo y sentirme una puta vaca,por que se aue no lo soy y sin embargo asi me veo,solo deseo aue sea una rayada pasajera,pero como bien sabeis esto es muy dificil de controlar....
Por otro lado llega la navidad y es una epoca que me encanta y a la vez la odio por todo lo que me paso el año pasado,creo aue esta ansiedad y estas ganas de perder peso se debe a esto,cada anuncio que veo me recuerdan los dias tan terorificos que pase.........en fin necesitaba desahogarme,espero aue todo pase y aue se auede en una mera paranoia.
os echo de menos ,espero aue pronto esteis conmigo y gracias silvi por ser la primera.

LIBERADA...

Y despues de contaros todo,asi me siento,pensareis que con esta edad como tienes un blog de niña,bien pues al igual es por aue qpenas tuve adolescencia entre mi paeraj y despues mi hija creci demasiado rapido ,no se si me vereis ridicula,pero es mi vida y me siento super comoda con vosotras
por que?? por que me he quitado la mascara,por que duraante mucho tiempo he pensado y he creido aue siendo delgada EL me querria mas,pero eso jamas paso ni con 39 kilos ni con 60 conozco los dos extremos y gracias a mis cojones y a mi familia he tirado para adelante y si cai en la coca por que era una forma de evadirme y por que no decirlo una forma de no comer, psicologicamente he estado muy mal,pero ya he aprendido-a base de ostias-que no es mi culpa ,pero claro todo esto a derivado a un trastorno alimentario del cual me estoy recuperando,si sigo poniendome metas y si no auiero engordar ni un gramo,pero dentro de lo que cabe llevo una vida ordenada,y una dieta ordenada.
espero y deseo que me sigais queriendo a vuestro lado  ,por que ahora me siento yo y cada dia mas liberada............

EL COMIENZO............

Comienwo con este blog,hace un año aue tenia el otro y mi ex estaba por ahi,
no quiero que sepa nada de mi,y no quiero darle mas pistas de mi vida asi que
comienzo aqui,voy a contar mi historia,voy a desnudarme y voy a ser yo asi que
aqui comienza mi vida.....