FELIZ NAVIDAD??

He consegido mi objetivo en tema peso de echo peso menos 47,500  esta mañana 
y desayunada,me siento muy bien,no por que me vea mas delgada,si no por porponerme
una meta ycumplirla,parece una estupidez pero hace que pienses que todo es posible
con esfuerzo y ganas todo se consigue.
Mi corazon,destrozado,siento que aun no e olvidado todo el dolor que me produjo mi ex
y que conlleva ? pues no abrirme a nadie,no soportar que nadie me toque,y ver a todos 
los hombres como moustros,se que me va a costar ,pero voy a trabajar esa parte,necesito 
querer y sentirme querida,y sobre todo necesito volver a confiar en los hombres asi que este
es uno de los propositos de este año.
La navidad pues trabajando mucho y en el pueblo,no me puedo mover a madrid ya que esos
dias es cuando mas se trabaja,lo unico que me hace sonreir es que cada dia currado es un dia 
menos que me queda estar aqui.
Me he comprado un vestido precioso negro palabra de honor,unos taconazos y unos pendientes 
espectaculares,y si,si soy sincera me veo estupenda,espero dure mucho.
y a todas vosotras deciros FELIZ NAVIDAD y que seais muy, muy pero no solo en estas fechas
si no cada dia de vuestra vida,
Mil besos a mi Seda te adoro niña .

ATRACON MAS VOMITOSSSSSS..............

y despues de meses sin hacerlo...........redoble de tambores
he vuelto a vomitar BIENNNNNNNNNNNNNN POR MI 
jajjaaja,vamos a ver,no me alegro notese el sarcasmo,pero
tampoco me arrepiento,si de haber comido como si se acabase
el mundo,pero sinceramete y sin verguenza os digo que no me arrepiento
me apetecia hacerlo y ya esta.
Coño con que facilidad lo hago,ya no me acordaba de lo facil que es.
Con esto no quiere decir que voy a volver a hacerlo,mañana volvere a mi
dieta,mis proteinas y mis restricciones perooooooooooo hoy soy la puta bulimica
de siempre..........

TRISTEZA

Va a hacer un año que me rompieron el corazon en mil pedazos,
habia puesto un gran escudo y un gran ME LA SUDA,pero no es asi,
me siento muy vacia,y extremadamente triste,me gustaria dormir has-
ta primeros de año y no pasar estos dias,pero me tengo que chocar con
la realidad, y la realida es que aun que este bastante mejor,aun duele,due-
le mucho y aun me pregunto el por que.
Soy imbecil,no deberia  dedicar ni un segundo de mi vida en volver a recor-
dar,pero no lo puedo evitar,al igual que no puedo dejar de sentir esta gran tristeza.
He logrado mucho en este año y cada batalla conmigo misma las voy ganando,
pero hoy no puedo reprimir las lagrimas y sentir que no valgo nada.
Voy a luchar contra mis demonios y voy a ganar,pero hoy no,no puedo,no 
tengo fuerzas.......................

SUEÑOS...

Tengo sueños ,bueno mas bien pesadillas,es incleible
me doy atracones en sueños y engordo vuelvo a los 60,
lo veo en la bascula y me quiero morir.
Me despierto de un sobresalto y directamente me toco mis huesos.
mis maravillosos huesos y siiiiiiiiiiiii siguen ahi.
Pero que cojones me pasa en la puta cabeza?? ni durmiendo me deja
en paz.
En fin supongo que es el panico que tenemos a  engordar
,mi peso es estable,bueno baje medio kilo 47,500.
Me diento bien,sin ansiedad,sin hambre, y cada dia mas fuerte.

y de nuevo llego la calma..........

Biennnnnnnn se me fue la ansiedad y con ella las paranoias,
he estado muy estresada estoys dias pero ya me siento muchisimo mejor,
no la he cagado y sigo con mi dieta y mis cosas.
Me siento super libre con el coche,el saber que puedo irme cuando me da
la gana, me hace sentir bien.
Se acerca la navidad,y con ello sentimientos cruzados,siempre me a encantado
esta epoca del año,pero el año pasado fue horrible,horroroso,jamas olvidare la 
imagen del dia de navidad comiendo sopa china yo sola,jamas.
Pero este año es diferente,gracias a dios me he quitado el puto hijo de puta que 
me hizo tanto daño de encima.
Estoy con mi familia,estoy en mi hogar,tengo curro, y he perdido todos esos kilos
y cada kilo qu ehe perdido es una batalla ganada,no me pregusteis por que,simpleme-
te lo siento asi.
Asi que este año va a ser muy diferente y voy a disfrutar de las fiestas que necesito, fiestas
hogareñas y sintiendome en paz conmigo misma.....

ANSIEDAD

No se que me pasa,pero hoy he tenido una ansiedad terrible,no ha sido por la regla ya qu ela pase la semana pasada,casi peco,casi deboro pero no,mo lo he echo no auiero engordar ni un gramo es mas voy de una a por los 46,se me esta llendo de las manos??no lo se,sigo la dieta pero si soy sincera auiero seguir bajando y cada dia restrinjo mas la comida,espero aue solo sea unos dias,y despues pase,pero cojones hoy me he mirado al espejo y me he vuelto a ver gorda,gorda con 48 KILOS,kely algo esta fallando en tu cabecita y tienes aue solucionarlo,no puedo fallar a nadie y mucho menos a mi misma,pero no quiero engordarmni auiero mirarme a un espejo y sentirme una puta vaca,por que se aue no lo soy y sin embargo asi me veo,solo deseo aue sea una rayada pasajera,pero como bien sabeis esto es muy dificil de controlar....
Por otro lado llega la navidad y es una epoca que me encanta y a la vez la odio por todo lo que me paso el año pasado,creo aue esta ansiedad y estas ganas de perder peso se debe a esto,cada anuncio que veo me recuerdan los dias tan terorificos que pase.........en fin necesitaba desahogarme,espero aue todo pase y aue se auede en una mera paranoia.
os echo de menos ,espero aue pronto esteis conmigo y gracias silvi por ser la primera.

LIBERADA...

Y despues de contaros todo,asi me siento,pensareis que con esta edad como tienes un blog de niña,bien pues al igual es por aue qpenas tuve adolescencia entre mi paeraj y despues mi hija creci demasiado rapido ,no se si me vereis ridicula,pero es mi vida y me siento super comoda con vosotras
por que?? por que me he quitado la mascara,por que duraante mucho tiempo he pensado y he creido aue siendo delgada EL me querria mas,pero eso jamas paso ni con 39 kilos ni con 60 conozco los dos extremos y gracias a mis cojones y a mi familia he tirado para adelante y si cai en la coca por que era una forma de evadirme y por que no decirlo una forma de no comer, psicologicamente he estado muy mal,pero ya he aprendido-a base de ostias-que no es mi culpa ,pero claro todo esto a derivado a un trastorno alimentario del cual me estoy recuperando,si sigo poniendome metas y si no auiero engordar ni un gramo,pero dentro de lo que cabe llevo una vida ordenada,y una dieta ordenada.
espero y deseo que me sigais queriendo a vuestro lado  ,por que ahora me siento yo y cada dia mas liberada............

EL COMIENZO............

Comienwo con este blog,hace un año aue tenia el otro y mi ex estaba por ahi,
no quiero que sepa nada de mi,y no quiero darle mas pistas de mi vida asi que
comienzo aqui,voy a contar mi historia,voy a desnudarme y voy a ser yo asi que
aqui comienza mi vida.....